Super Nostrum
SUPER NOSTRUM: Quando il folklore italiano smette di essere pittoresco e inizia a Menare.
Dimenticatevi i supereroi americani in calzamaglia pulita e i loro traumi da miliardari. In Italia non abbiamo bisogno di cadere nelle sostanze radioattive di New York: ci bastano le nostre scorie stoccate male nello Ionio, le messe nere nei cimiteri romagnoli e due millenni di bestemmie accumulate sotto il sole dell'Appennino.
Super Nostrum è il gioco da tavolo che prende la provincia italiana, la inzuppa nel trash d'autore, nel pulp e nella mitologia locale, e ve la scaglia in faccia a trecento all'ora.
Un B-Movie che si gioca sul tavolo da cucina
Che cosa succede quando fondi la satira politica più becera con l'horror casereccio? Succede che ti trovi a dover gestire un roster di mostri ed eroi che sembra uscito da un film di serie B dimenticato in una VHS muffita:
ROBenito: Il Duce ritornato in vita non in un corpo arioso, ma incastrato negli ingranaggi rugginosi di un vecchio trattore Lamborghini. Un abominio di ghisa con una contraerea per braccio teso pronto a bullonare qualsiasi cosa si muova.
Diavolicchio: Il risultato abominevole di dodici malandrini affondati tra barili di scorie nucleari e un container di peperoncini. Un pilastro di carne guasta, capsaicina e radiazioni che non parla: gorgoglia e scioglie l'asfalto.
Aquilea: La furia dell'Abruzzo. Meno "forte e gentile", molto più "ti piombo addosso dal Gran Sasso e ti stacco la testa".
Niente buoni sentimenti, solo campagnatissimo massacro
Non c'è spazio per l'etica da fumetto classico in Super Nostrum. Qui si combatte a colpi di mazzate, folklore sfigurato e mazzette sotto banco. Ogni carta è una citazione, ogni abilità un pugno nello stomaco alla correttezza politica, ogni partita una guerra tra bande per il controllo di un Paese allo sfacelo.
Siete pronti a difendere — o a radere al suolo — lo stivale?
Preparate i dadi, affilate i cingoli. La dichiarazione di guerra vi è appena stata consegnata.
